N' importe quoi

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:



1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l' année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l' homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion , pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien- aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières . Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place .

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite , il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul .

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau .

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu 'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

Citations de Pierre Desproges



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-Ce n'est pas parce que je suis paranoïaque qu'ils ne sont pas tous après moi.

-L'héroïsme, cest encore la meilleure façon de devenir célèbre quand on na pas de talent.

-L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.

-Moi, j'ai pas de cancer, j'en n'aurai jamais, je suis contre.

-La recherche a besoin d argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.

-Il en est du romantisme fiévreux comme de la moule pas fraîche : quand on en abuse, ça fait mal au coeur.

-Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même quil faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c'est dégueulasse.

-Le rire n'est jamais gratuit : l'homme donne à pleurer mais prête à rire.

-Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 5 et 5 font 4, et ça le rend malade !

-Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.

-Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." Dabord, Dieu ou pas, jai horreur quon me tutoie...

-Il ny a que deux sortes de chauffeurs de taxis : ceux qui puent le tabac, et ceux qui vous empêchent de fumer.

-L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut sy tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes.

-Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu dentraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

-Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme.

-L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

-Si cest les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

-Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.

-Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, cest l'idéal.

-L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'aprubriqueît urgent de me taire.

-Ne l'oublions jamais: le Président de la République est gardien de la Constitution et pendant qu'y fait ça, il est pas au bistrot.

-L'intelligence, c'est comme les parachutes: quand on n'en a pas, on s'écrase.

-Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.

-L'adulte ne croit pas au père Noël. Il vote.

-Il ne suffit pas d'être heureux, encore faut-il que les autres soient malheureux.

-Le quadruple meurtre de Trifouilly-sur-Mer éclairci: le meurtrier était un ami de la famille. On frémit à l'idée que ç'aurait pu être un ennemi de la famille...

80 façons de commander une pizza par téléphone

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

2. Commander un Super Big Mac

3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l' offre la moins chère.

5. Répondez aux questions par d'autres questions.

6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.

7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.

10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.

11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements .

12. Faites craquer vos doigts devant le micro.

13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.

14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.

15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.

18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

19. Parlez en créole.

20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.

21. Demandez à louer une pizza.

22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"

25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.

28. N'utilisez pas de verbes.

29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"

30. En fond sonore, mettez un film de guerre.

31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l' anniversaire.

32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.

33. Demandez à voir le menu.

34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.

35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

37. Commandez juste une part.

38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"

40. Bégayez

41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.

43. Demandez quel est le numéro de téléphone . Raccrochez et recommencez.

44. Demandez combien de temps dure la garantie.

45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".

46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.

49. Ou un film porno.

50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"

51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.

53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.

54. Essayez de parler en buvant quelque chose.

55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"

56. Demandez combien coûte l'entretien.

57. Exigez un paquet cadeau.

58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"

59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.

60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.

61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.

62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.

63. Ou proposez de faxer votre chèque.

64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.

65. Apprenez à jouer un riff de blues à l' harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner .

67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

69. Marchandez

70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.

71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.

72. Demandez si on peut vous apporter une table.

73. Demandez si l' assurance-vie est comprise.

74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

75. Demandez une pizza fumée.

76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil . Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.

77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.

78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".

79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.

80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"

Comment s'occuper au bureau et passer le temps


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Le matin :

Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège . Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien.

8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails . Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs . Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.

9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l' armoire.

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.

9h40 : Allez prendre votre troisième Café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.

10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes , changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en « Mulot », l'icône Excel en « Prise de burnes » et l'icône Word en « Oueurde ». Très drôle.

10h20 : Jeu : Prenez l' annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d' images ClipArt de PowerPoint . Un monument de talent artistique (surtout la rubrique « Formes » ).

10h50 : Remplissez votre note de frais . Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Évasion . Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire . Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes . Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion , vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé « Audit financier du projet M21 » .

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.

L'après midi :

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2000-2001.

14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso . Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps . Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.

16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage . (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).

16h50 : Un petit café sera le bienvenue pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation . A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante . Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite !

Etes-vous accroc à l'informatique

1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.

2. Ça fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.

3. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et s'il vous répond, également par mail, "OK, laisse-moi 5 minutes".

4. Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l'attraper.

5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur , vous regrettez l'achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déjà dépassé.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d' adresse E-mail.

8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.

9. Vous vous croyez un type organisé parce qu'il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet.


11. Quand vous décrochez le téléphone , le soir à la maison , vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir".

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur "0" pour obtenir la communication extérieure.

13. Ça fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boîte a changé 3 fois de nom.

14. Le logo de votre boîte change d'ailleurs de look 3 fois par an.

15. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante , c' est que toutes les images qu'il y a sur le "Bureau" disparaissent.

16. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

17. Sur votre ordinateur, il y a un programme qui vous annonce chaque matin combien il vous reste de jours à tirer avant la retraite .

18. Depuis des années, vous tendez éperdument l'oreille quand vous entendez prononcer le mot "congé".

19. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: "Il travaille devant un ordinateur".

20. La meilleure image que vous avez de votre gosse, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du "Bureau" de votre ordinateur.



Enfin:

Vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse " merde , c'est vrai..."

ET ...

Vous vous demandez déja a qui vous allez envoyer cette page !

Embauche chez Mac Donald

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION ? Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.


13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

Formes de Caca

LE CACA SOUS CES DIFFERENTES FORMES

LE CACA FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…


LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher…

Savoir scientifique

Saviez-vous que :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, tu produits assez de gaz pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang a 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

Bêtisier BAC et BEPC


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- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

- Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...

- Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

- La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

- La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones..

- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

- Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

- Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

- Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

- Les chinois comptent avec leurs boules

- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

- L'alcool permet de rendre l'eau potable

- Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

- Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus

- On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant

- Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

- Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

- Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps

- Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

- Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

- Passé simple du verbe faire
Je fus
Tu fussses
Il fut
Nous fumons
Vous fumez
Ils futent

- La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"

- George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

- Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

- Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

- De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

- La lecture permet à l'homme de devenir myope...

- Les latins parlaient le grec ancien.

- Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

- La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

- Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

- Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.

- Molière est mort sur la seine.

- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir

- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

- Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux,Affrique.

- Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

- La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

- Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

- Napoléon est le neveu de son grand-père.

- Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

- Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

- Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

- La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

- Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

- A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.

- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

- Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

- Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

- Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..

- La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

- La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

- C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

- François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

- L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse

Jean Claude Vandamme


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Un petit extrait des bonnes pensées de notre
"acteur comique" préféré Jean Claude Vandamme

La Coke :"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."

La noisette :" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "

L'air :" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "


L' oxygène :" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "

Adam et Eve :"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

Le nu :" Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. "

Etre aware :"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."

Citations célèbres

J'ai été grasse et je sentais mauvais
[Cher]

Un chien , un chat , c'est un coeur avec du poil autour …
[Bardot]

C'est aux toilettes que j'ai composé mes meilleures chansons
[Mc Cartney]

Face à un problème, il n'y a pas 36 solutions : il faut lui trouver une solution
[ Edith Cresson]

Le bicentenaire, ça ne se fête pas tous les ans, ça se fête tous les cent ans
[François Mitterrand]

Est-ce que le sexe est sale ? Seulement quand il est bien fait
[Woody Allen]

Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort
[Pierre Desproges]


Il y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bétise humaine....mais pour l'univers j'en suis pas très sûr
[Albert Einstein]

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires
[Pierre Desproges]

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme
[Woody Allen]

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
[Verlaine]

Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d’une mauvaise.
[Pierre Dac]

Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail
[Les Nuls]

Nous autres communistes, nous n'avons pas changé. Nous ne changerons
pas. Nous sommes pour le changement.
(Georges Marchais, en 1981 au lendemain de la victoire de François
Mitterrand)

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, qu'un jour où il fait
beau
[Pierre Dac]

Personnellement je pense qu'un quinquennat de 7 ans c'est trop long.
[J. Chirac]

Dieu a partagé: il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres.
[Coluche]

Différences Hommes/Femmes

MATURITE :
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'âge de 17 ans.
La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.

ART EPISTOLAIRE :
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.
Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.

LA SALLE DE BAINS :
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.
Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.

REVUES ET MAGAZINES :
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique \oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.

FAIRE LES COURSES :
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour à moins de 8 articles'.

VIE RELATIONNELLE :
Un homme n'appelle pas une relation à une relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement
Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son c\oe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale.
Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence. Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du à coup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois

ON SORT CE SOIR :
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.
Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...


LES CHAUSSURES JUSTEMENT :
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !
Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)


LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets) :
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.
Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris.

LES CHATS :
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.
Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.

GLACES ET MIROIRS :
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
Les femmes sont ridicules ; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...

LES GARAGES :
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.
Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.


GOUTS CINEMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent"
Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public"


MENOPAUSE :
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.
La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.

LE TELEPHONE :
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.


LES COUPS BAS :
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.

La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !."
L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.


ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station-service pour demander son chemin.
Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: "On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café"

RECONNAITRE SES ERREURS :
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
Un homme n'a JAMAIS tort.


RICHARD GERE :
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.
Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.


LA NUDITE DANS LES FILMS :
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.

LA DESCENDANCE :
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...
Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.


HABILLEMENT :
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...
Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.


LA POLITIQUE :
Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.
Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir.


LA LESSIVE :
Les femmes font la lessive tous les deux jours.
Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.


LES MARIAGES :
Lorsqu'elles parlent "mariage", les femmes se souviennent de la cérémonie.
Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.


LES PLANTES D'APPARTEMENT :
Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances.
L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.


LES MOUSTACHES :
Certains hommes portent bien les moustaches : Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.
On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.

Coluche, citations

Ce que je peux dire sur les uns et les autres : si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fache les autres, tant mieux!

Franchement, je suis capable du meilleur comme du pire, mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.

J'ai mis dans une enveloppe ce que je mettrai sur mon épitaphe en partant, c'est "Démerdez-vous!"

Ma mère me disait : "Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu'il ne t'arrive rien." Mais s'il ne t'arrive rien, c'est ce qui peut arriver de pire quand t'es môme.

Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.

Je suis allé à l'école jusqu'à treize ans, j'ai raté le certificat d'études primaires, parce que l'expression ne me plaisait pas. Je ne voulais pas posséder un truc primaire.

On m'engage à la radio. On me paie très cher et on me vire pour les même raisons que l'on m'avait engagé.

Pendant mon service militaire, mon corps d'armée c'était la prison.

Tous les soirs, je me dis que dans le tas des mecs qui se marrent, y en a forcément quelques-uns qui devraient pas se marrer du tout. Ce que je raconte, c'est quelquefois triste, au fond. Mais surtout c'est le contraire des convictions de quelques-uns. Tiens, l'autre soir, y avait une bonne femme au ras de la scène. J'ai entendu ses réflexions. Elle était heureuse parce qu'elle pensait : "Voilà enfin un type qu'a pas peur de dire leurs quatre vérités aux étrangés qui vivent en France." Et moi, justement, qui me crève pour faire rire aux dépens des gens comme cette bonne femme-là! Ça rend modeste, des trucs pareils.


Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.

Ceux qui me reproche de me moquer des infirmes sont ceux qui voudraient que les infirmes n'existent plus. Moi, en rigolant, je dis qu'ils existent.

Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a des mauvaises.

25% des Français pensent que le Soleil tourne autour de la Terre : c'est la Terre qui tourne autour du Soleil. Il y a quand même 25% des gens qui pensent le contraire! 25% des Français qui pensent que le Soleil tourne autour de la Terre et 45% qui pensent que Chirac ferait un bon président...
Voilà... C'est l'ignorance qui est un désastre. C'est pas le Soleil.

À cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le derniers septenat. Bravo!

C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison!

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.

À part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste.

Jean-Marie Le Pen n'a pas de sang arabe. Ou alors, sur son pare-chocs, peut-être.

La CGT : le Cancer Généralisé du Travail; à ne pas confondre avec FO; Farce Ouvrière. Krasucki n'est pas d'accord avec cette définition; il a raison, le cancer évolue - la CGT, non.

Vous savez ce que c'est qu'une fillette vierge en Turquie? C'est une petite fille qui court plus vite que son père.

En Algérie, les gens réclament du pain - il n'y a que des Beurs. Ils sont emmerdés pour les tartines.

Femmes je vous aime

Comment marquer des points avec les femmes ?

- Vous sortez lui acheter des fleurs ... +10
- Vous rentrez avec un pack de bières ... -5

- Vous entendez un bruit suspect pendant la nuit:
Vous vous levez... 0
Vous revenez vous coucher, ce n'était rien ... 0
Il y a quelqu'un ... +5
Vous l'assommez avec un club de golf ... +10
C'était votre belle-mère ... -10
Et vous l'aviez reconnue ... -30

- Une soirée mondaine:
Vous restez à côté d'elle pendant toute la soirée ... 0
Vous restez à côté d'elle un moment puis vous allez discuter avec une:
relation de bureau ... -5
elle s'appelle Tiffany ... -10
elle danse bien ... -15
elle est très mignonne ... -20
elle a des implants mamaires ... -30
elle vous trouve mignon ... -50

- Le dimanche après-midi:
Vous visitez ses parents ... +1
Vous visitez ses parents et faites la conversation ... +3
Vous visitez ses parents et il y a un match à la télé ... -3
Et la télé est éteinte ... -6

- Vous passez l'après-midi vautré dans le canapé du salon en caleçon:
devant le match de foot ... -6
et vous n'aimez même pas le foot ... -10
et ce n'est même pas votre caleçon ... -15

- Son anniversaire:
Vous l'emmenez diner au restaurant ... 0
Vous l'emmenez diner et ce n'est pas le restaurant des supporters du PSG (de l'OM/LOSC/Metz...) ... +1
Raté, c'est bien lui ... -2
C'est la soirée bière à volonté ... -3
C'est le resto des supporters de l'OM, c'est bière et frites à volonté ... -5
Et vous avez la figure peinte en bleu et blanc ... -10


- Vous lui offrez un cadeau ... 0
Vous lui offrez un cadeau et c'est une bricole ... -10
Ce n'est pas une bricole ... +1
Ce n'est pas en chocolat ... +2
C'est un cadeau pour lequel vous avez pris un crédit sur 12 mois ... +30

Vous aviez oublié et vous lui avez acheté un cadeau sur le chemin du retour ... -10
...dans le métro ... -30
Deux tailles au dessus ... -40
Deux tailles en dessous ... 0

- Rendez-vous:
Vous oubliez d'aller la chercher à l'arrêt de bus ... -25
A deux du matin ... -35
Et la pluis battante a fait fondre son maquillage ... -50

- Vous avez passé la soirée avec des copains:
Vous avez bu quelques bières ... -9 (pour chaque bière après 3 = -2)
Vous loupez le couvre-feu d'une heure ... -12
Il est trois heures du matin ... -20
Il est trois heures et vous puez l'alcool et le cigare ... -30
Vous avez perdu pantalon et caleçon ... -40
Cette marque rouge dans ton cou, c'est un tatouage? ... -200

- Vous l'emmenez au théâtre:
C'est un spectable comique ... +2
Il est grossier et phalocrate ... -2
Vous riez ... -5
Vous riez aux éclats ... -10
Elle ne rit pas ... -15
Cela vous fait encore plus rire ... -25

- En voiture:
Vous vous trompez de direction ... -4
Vous vous trompez de direction et vous vous perdez ... -10
Vous vous perdez dans un quartier louche ... -15
Un quartier louche où il y a plein de jeunes filles seules ... -25
Elles vous sourient ... -40
Elles vous reconnaissent ... -200

- Discussion: elle vous parle d'une chose "très importante", vous écoutez avec l'air:
concerné et intéressé ... 0
vous tenez 30 minutes ... +5
sans regarder la télé ou lire un journal ... +10
surprise, elle vous regarde, vous dormez ... -10

La langue française


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La langue française et les machos....

La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses ,je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture,mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde. là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !


Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour:
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille!!!!
Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
"Hein? UNE couille?

Kécecéça? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité, LE maquillage,
LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!

Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

Bêtisier de la presse

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle est décédée mortellement. Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.


Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime, l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

Le climat et les eaux sont très humides.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.


Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace,14/03/1993)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
(Sud-Ouest 24/11/1956)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

Véritable Pub anglais : spécialité couscous.

Perles du Bac 2000 - Histoire/Géographie

DE VERITABLES PERLES TROUVEES DANS LES COPIES DES LYCEENS :

- EGYPTE ANCIENNE -

Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

- GRECE ANTIQUE -

Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
C'est le temple niqué d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

- ROME ANTIQUE -
En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

- MOYEN-AGE -

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]
Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

- CLOVIS -
Clovis avait pris le vase de l’église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

- LES CROISADES -

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

- JEANNE D'ARC -

Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.[...]
Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

- C'EST DU JOLI -

Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

- LADY DE NANTES -

L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas.
L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

XVIII & XIXe siècle
- REVOLUTION FRANCAISE -

La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

- NAPOLEON -

Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école.

> XXe siècle
- 1900~1930 -
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

- 1930~1945 -

En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialisme : radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
Les arguments de la Belgique s'effritent.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

- 1945~1960 -

En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
En 1954, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la République.
Kroutchev...
Kroutjev...
Kroechtchev...
Groujchev...
Khroutchef...
Ckrouchef...
Khroutchek...
Groujdev...
Kroutchf...

Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

- 1960~1980 -

En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État.
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
"Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? - Pampers?"

- 1980~2000 -

François Mitterrand, parti d'extrême droite...
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête!

GEOGRAPHIE

- GENERAL -

Le relief couvre 8% des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD : Pays en Voie de Disparition.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
Les quartiers sont mal reliés: nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.


- EUROPE -

Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.
Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.
En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.
L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
"La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!"

- AFRIQUE -

L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.
Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde, ...

- ASIE -

L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.
Les chinois à l'ouest c'est des mongols.
La Chine commence à envahir le marché français: on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
La Chine exporte de jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés..
Singapour est un petit pays cruel.
Saint-Gapour...

- AMERIQUE -

Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...
Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.
Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur...
Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.
Le Cuba cultive le cigare.
La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain?

DEMOGRAPHIE

Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..
Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
Le taux de natalité a augmenter grace au chomage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays.
Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.
Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas .
Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquilité.

EDUCATION CIVIQUE

Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
Il y a plusieurs violences: raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.
Être français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

Bière ou femme ?
69 Raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage




34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

Echanges intimes...
A ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...

34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.



À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus souvent que ça.
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Les fois où je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE J'AI DIT C'EST : ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES ? )
La fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !